对完美起疑 对不完美深信不疑

我喜欢说了bye bye后
头也不回潇洒的转身离开

刚刚的我依然如此
安静的听着音乐 闭起眼睛
从city hall回到了pioneer

.
.
.

也许以前拥有的都是海市蜃楼 或者是自己的幻想
是以前太简单 还是以前的我太简单?

被留下了 开始自己努力的振作
习惯了靠自己 也开始害怕重新依赖
更精准的话 也许应该称之为 害怕再被留下

学会了让心自由自在 学会了爱自己 学会了爱父母
虽然不是很美好 也不至于很难过


很珍惜现在所拥有的一切
却开始害怕打乱了现在balanced的生活

距离产生美 对吗？=)

.
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.

初老症状
没有很喜欢那部拖拖拉拉的偶像剧 不过初老症状还蛮有趣的 还有林依晨的衣服很漂亮^^

08、对於磁场不对的人，可以毫无牵挂的跟他说再见、再见、再见……

19、越来越觉得专家说法都是唬烂

21、逐渐没有耐心替烂朋友收烂摊了

22、越来越不喜欢改变「已经习惯的习惯」

23、很讨厌在外面过夜，因为要带好多东西

25、懒的交新朋友的原因，是因为懒的从头交代自己的人生 <---个人认为正确来说应该是“新的知心朋友”


26、终於认清「老天爷真的很忙」！ 


28、总是把「重要的东西」放在「重要的地方」，然后把那个「重要的地方」彻底忘记 


34、以前糟蹋身体，现在被身体糟蹋 


48、在「不好意思」和「多争取就会赚到」两者间，渐渐倒向了后者 


.
.
.



我喜欢说了bye bye后
头也不回潇洒的转身离开

转身的那一刻我怀疑
哪怕是一个陌生人叫我一声 我也有可能崩溃
很感谢音乐 完美的把我和外面的世界 完全隔离

岂止是徒劳无功而已

我从来没有想要改变任何人

我付出了多少 是我自愿的
你可以付出多少 我看得到 只是你想不想给我而已

没关系
我会继续走我的路
爱爱我的人

.
.
.

请你明白
如果我真的如你所想 是那么强势的人
我绝对会反击 绝对不会让她好过

.
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.

好吧
我知道99%文中的"你"不会看到

我只是想一吐怨气

遗憾也是一种美

第一次 看小说 感觉它就是一本青春热血小说
感想就是 我的青春如果是这么热血 那应该会很精彩吧 可惜来不及了

一个月前 终于去看了电影
其实也没有很期待了 只是觉得不看很out这样 haha
结果才发现 原来小说和电影不一样!
不过感觉没有很澎湃
就只是最后五分钟 泪腺被刺激到几下而已<---嘴硬

昨天 和很out的ah zhe去看多一次（完全是讲义气才看第二次的啊啊啊）
没想到 感觉又有点不同了

中间看得(心)有点纠结
不像上一次那样 看到柯腾冲向新郎的时候 眼睛会湿湿的
相反的 嘴角一直带着欣慰的微笑

也许是因为不好意思kacau旁边那位 一直在擤鼻涕的朋友 <---爆料
所以这次比较认真看吧(?)

这么不巧刚看完那些年 同一天晚上就是金马奖
结果我的心还在热血-ing

拖吖拖还是打了这篇
最后就...用主题曲做ending吧=)

执取

今天
我不开心

去拜拜都觉得神在敷衍我...
签写是medium
然后全部都写"吉" 除了掉了的东西找不回...

真的是吉吗？
我也想相信...

还是我的不开心 都来自于掉了的"东西"?

我也不知道
不要问我

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.

买一杯koi 号码还是429
还是笑不出
我想 我真的没有很喜欢喝koi
只是去凑热闹罢了

.
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.

嗯
我没有哭

我也想
可是哭不出

我也想说
可是我开不了口

star

哎？突然间头脑又一片空白了...

哦 我要说的是
昨晚又失眠了... 头痛又回来了...

最近常常梦到一些 看似很生活化的梦
却又是那么的遥不可及...

看到 <星空> 莫名的有一种亲切感
想了很久才想到是因为nightstar?

haha
好啦哈拉完毕

这一篇应该是打在上一篇里面的咯
只是我一直不断的失忆
打开new post却忘了要写什么zzz

...

很累
现在唯一的感想...

明天不要来好吗?

1.11.11

有时候真的很讨厌
明明不知道 不是很好吗
结果自己手痒 发现了...

.
.
.

什么都不知道
永远都可以活得很快乐

明明前一秒还很开心和ling聊天的说...

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.
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人间有奇迹 - from魔幻视界

希望人间真的有奇迹
我会努力B+的!

一个沉溺在执着里的俗人

那天在删照片的时候
当时你的冷言冷语 他的沉默
一句一句突然又在耳边回荡着...

曾经我是多相信你们
100% 甚至是 1000%

这一年多来 一次又一次
我可以怪谁呢?

其实我真的谁都没有怪
一切的一切 对我而言就是莫名其妙

有些人来了 然后又走了 就是为了教会你一些东西...

如果可以选
我可以什么都不会吗?

啊~!

烂傻萱
泪腺这么发达有p用!

没有他们你还是有很多朋友的啊
对吗?
对啊!

那你还在乎什么呢?

In the end, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends. － Martin Luther King Jr.

无眼悌

finally

i saw myself

i can laugh at myself

but i still can't accept ppl laugh at me

i'm stubborn i noe

i WILL change

i swear

.

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.

it's all i deserve

.
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希望大家都可以过得更好

五年 & 五个月-1天

对一些数字很敏感
比如说这两天:

18/10/2006
统考最后一天 还记得是考生物
5年了啊
s9 k8 mcs...
似乎需要 淡淡的皱着眉头 微微扬起下巴 才想得起当年大家青涩的模样

19/05/2011
我大学四年最后一天考试 考什么还真的是忘了 (labour?)
5个月了
依然赖在家
好吧也没有什么感觉 只是算算一下5个月有点吓到

.
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.

时间真的可以改变很多东西
没有什么比较好 什么比较不好

凡走过必留下痕迹 凡住过必留下邻居 <-- by阿亮

就顺其自然吧
该留下的会留下的 该走的留也留不住

明天会更好=)

卧薪尝胆

以为我已经可以坦然面对过去

过去的人、事、物...

it's good if you can laugh at yourself

我以为啊～

好吧

也许我是那种会把委屈吞下肚子里的人

我以为 有些东西你知我知天知地知

我以为 如果你还有良心的话 

我以为 你应该要内疚吧 至少看到我要尴尬吧 

为什么反而是我看到你想要闪呢?

为什么知道事实的人还而是偏向你那边呢?

为什么我最多听到的只是一句"唉，我觉得你很可怜啦..."然后你们依然要好？

他问我为什么不把你的“恶行”告诉大家呢？

我也不知道

好吧 我承认 我的每个“我不知道” 后面都有一个隐隐约约不想说的“我知道”

也许不想说 也许不想相信 也许是恐惧

我很坚强

我不需要无谓的同情

我有很多关心我的朋友

嗯 我相信 

只是我没那么幸运 他们都不在我身边

p/s: 请勿乱对号入座 那个人绝对不是你

久违了的记叙文

7点出门 9点补习到12点(严格来说是12点半=.=)

然后去city hall meet qw我们竟然chop chop就各买了2件衣服

结果严重有被骗的感觉>.<"

下面省略12835450个字...

总之就是吃午餐然后走来走去 

从city hall走去marina sands然后走去boat quay然后走去clarke quay然后又走回去raffles>.<"

ok我们真的是在downtown boat quay

不是去什么海洋公园 

下面四种动物绝对是拿来吃的 不是观赏的 

因为...它们出现在海鲜餐厅的鱼缸里面@@"

他们坚持这叫"田鸡" 我坚持他叫"青蛙" 也太大只了好可怕:x

 这个不懂什么螃蟹也是大到不象样

 长到很像放大版红蚂蚁的不懂什么虾

 这只青色的鱼也是拿来吃的:x

话说我们一踏进boat quay整个很像进到欧洲

整个满满的angmo! 真的是满满的！

后来咧我们在clarke quay走来走去

因为budget的问题 加上没有做好功课不懂要去哪间店

最后 

我们走回raffles去sk懂的那家店(忘记在哪里了@@)

还蛮不错的 啤酒很大杯 hehe

第一次觉得啤酒其实很好喝

比如说这两个 ^^

唉唉因为我过后要回家
结果我只喝了那一支(青色的那支)
根本很像在喝汽水>.<" <---指的是味道

我们只玩了一个游戏－－每次jx给我们玩的猜大小
应该是加上酒精 整个很好玩
qw喝了很多! sk很贱!

过后我回到家11点多
omg 难怪今天我怎样睡都睡不够>.<"

1pm-10pm
10个小时3个人
没有什么冷场
太强了

话说 什么时候我们变成一gang了？:P

p/s: 省略了192840750239384字的一篇hehe^^

阅读报告(?)

they would sometimes get confused by their beliefs and emotions

这几年来 (高中到现在吧?) 陆陆续续都有人介绍 who moved my cheese 叫我看

ok我懒惰看 没有人借我书(比较喜欢翻真实的书>.<)
当我看了第一个chapter 我不得不承认上面那句是借口
以为自己懂得很多了 所以拒绝被"传教"
(就好像 每个人都觉得自己的生活最苦 是一样的道理吧？)

昨天去补习 等巴士等了1小时  <---现在在教补习真的是在做慈善 钱没有赚很多@@
无意间 发现原来我有download ebook在ipod里面 <---真的是大惊
看看一下页数 很短 就翻来看看

作者说每个人看了都有不同感受
我相信是对的

the more important your cheese is to you, the more you want to hold on to it

我也喜欢在一个人努力的时候
在墙上(fb)写写激励自己的字^^

也是想和大家分享
可是绝大部分的原因 绝对是很自私的要记录给自己看...(oh我没说我是天使:p)

when you move beyond your fear, you feel free

曾经很排斥一个人在外行动
曾几何时 已经在享受一个人的自由自在了

当我们克服了心中的恐惧 我们就会变强大
害怕失去 也许是聪明的人类最大的罩门 吧?

感恩有那几个月在台湾、kl的日子=)

zzzzzz

昨晚（今早？）很迟很迟睡 还睡不着(!)

今天七早八早又醒来了 又睡不下去了 又很累

嗯 走一步算一步吧 

不要想着么多 唔...

“爱情是精神上的奢侈品，所以生命不夠富有的人，消受不起”

(ok这句纯粹是不想post在fb 和这篇没什么关系)

i hate tat moment when suddenly my anger turns into tears

不要给我承诺

因为我会当真

陪我玩scrabble就好 :')

可怕的懒散

最近很懒散

补习很懒散
找工很懒散
连去旅行都很懒散

想到要隔天要去新加坡
整个就先觉得累了

想到要跟xx解释误会
想到99%(posibility)要解释很久才可以弄清楚
整个就直接放弃 让时间去解释吧

本来要去boracay
后来想想去langkawi应该也一样

本来想去台湾
后来想想 其是现在比较哈韩国
还是再看看吧

那股想去流浪的热血 好像睡着了
睡得好沉 好沉 好沉...

对啊
恐惧不可怕
可怕的是没有恐惧

吵架不可怕 冷战不可怕
可怕的是 心里只有讶异 没有不舍

待在家里不可怕
可怕的是那安逸的感觉

无惧不是勇者
是失去感觉神经的人也许

所谓的emo

去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。
今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。
欧阳修《生查子》

很酸
也许对正在成长 正开始面对悲欢离合后
又重逢的我们 感触特别深吧!

问天 问自己

昨天去求的签～

其实第一次求到的是下签
第二次才是上签

我真的看不是很懂啦 （华文严重退步>.<）
感觉两次写的都是差不多的——要改变环境

.
.
.

hmmm...

其实人迷信算命之类的
也不过是想听
自己想听的话
或者是内心深处有答案了 却不敢相信的事实
不是么？

至少我是这样子的啦
在善与恶拉锯着的时候 在不知道要如何做选择的时候
让心平静下来 听听自己到底要什么

while the coin is in the air, you suddenly realize what you are hoping for

应该是一样的道理吧？

.

.

.

话说我们不是很会拜

乱七八糟前后各拜了一次 就进去摇签筒

求了两次过后 才惊觉似乎之前之后都要bua buey

haha

无所谓啦 

那个签筒很重很难摇一下>.<"

思绪浑浊

几天没有send resume了
刚刚本来想说要看看的
结果突然觉得恶心想吐<---一种感觉 也不是真的要吐>.<"

可以给自己休息一个星期吗？
星期天再努力...
好嘛...我从不懂几百万年前就在send了耶...<---貌似个神经病

.
.
.

明天那个interview
不懂为什么突然变成group interview
aih我在一群人中通常都不会讲太多话的咧...
分明是要我死?

.
.
.

刚刚不小心看了一下以前的照片
errr人都有过去>.<"

我忘了原来曾经发生过那些事
难怪...

hmmmm
我记忆力原来真的如此之差
不过忘了也未尝是件好事
开心的 难过的 心痛的 统统忘了
才能重新再出发=)

.
.
.

嗯 去看书
轻松一下^^

the socks(?) theorem

记得小学（一年级到三年级）某一年的某一位老师(好像是吴淑什么的老师)说过：

我们最少要拥有3双袜子
一双穿在脚上
一双在洗着
一双在晒着
然后就一直轮着用...

不知道为什么当年<10岁的我听到这个有如当头棒喝
一直记在心里...(看不懂的人就...慢慢想吧! hehe)

hmmm
记在心里是没有用的哦
学会theory要懂得apply才行～
紧记紧记 切记切记<---跟我自己说的

.
.
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好不容易扫完500题undang
考pass考fail都听天由命了

这么多字看得我都快昏了@@

晚安=)

丁丁冬冬

刚刚重新去jobstreet jobcentral重新set过jobs alertsssss 

昨天和今天不应该浪费的...最后东西多到我看不完@@

明天继续努力吧～

话说我晚上才惊觉星期一要考undang所以明天要multitask! >.<"

剩下一个补习 10月底这个补习也会没了

以为今天开始会很得空 才发现其实不然(!)

我要学车 我要做抹茶冰淇淋 我要煮汤=D

嗯嗯把时间排满满做之前想做却没有空做的事都完成吧～

才不会觉得现在在虚度光阴～呵呵～

当头棒喝？

其实我好像也没有什么欲望咧haha

还是压抑到 忘了呢？

郁闷=(

最近又开始一直播着hebe的新专辑那10首歌

《魔鬼的天使》的chorus一直在脑里盘旋

本来计划要去boracay的～

算到来最少要RM600这样～

jx说算便宜了

还是 随便找一个海边之类的

然后有duty free的酒就在那里随便待个几天？

(这个念头一闪过 就让我想起飞先生好像也说过这句话 zuomo变到和他一样liao>.<")

真的是不能装笨

装着装着 就真的笨了

真的是不能装平庸

装着装着 就越来越俗气了

可这年头

谁还有那品味

了解你的与众不同呢?

现在的人 买衣服/包包情愿花大把大把的$$买名牌（也不一定是那种很高级的名牌）

不就是因为懒得去寻找隐藏在角落的创意吗？

所谓的工业化

所谓的globalization

不就是在摧毁一个个相对弱势的local culture吗？

适者生存

达尔文

才是这世界的信仰

魔鬼中的天使

詞：姚若龍 曲：陳小霞

把太細的神經割掉

會不會比較睡得著

我的心有座灰色的監牢

關著一票黑色念頭在吼叫

把太硬的脾氣抽掉

會不會比較被明瞭

你可以重重把我給打倒

但是想都別想我求饒

你是魔鬼中的天使

所以送我心碎的方式

是讓我笑到最後一秒為止

才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使

讓恨變成太俗氣的事

從眼裡流下謝謝兩個字

儘管叫我瘋子 不准叫我傻子

把太硬的脾氣抽掉

會不會比較被明瞭

你可以重重把我給打倒

但是想都別想我求饒

你是魔鬼中的天使

所以送我心碎的方式

是讓我笑到最後一秒為止

才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使

讓恨變成太俗氣的事

從眼裡流下謝謝兩個字

儘管叫我瘋子 不准叫我傻子

隨人去拼湊我們的故事

我懶得解釋 愛怎麼解釋

當誰想看我碎裂的樣子

我已經又頑強 重生一次

你是魔鬼中的天使

所以送我心碎的方式

是讓我笑到最後一秒為止

才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使

讓恨變成太俗氣的事

從眼裡流下謝謝兩個字

儘管叫我瘋子 不准叫我傻子

nightstar

还记得以前大家在网路上都流行放nickname而不是本名
曾几何时
我都是叫"nightstar"

haha
自己都快忘了
也只不过是2年前的事而已^^"

.
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依然喜欢夜空中的星星
一整晚躺在沙滩上看星星 以前高二的时候协会旅行试过
最后大家莫名其妙全身长了一大堆红红痒痒的东西>.<"

大学四年一直幻想要在adm看星星的
没想到就这样毕业了>.<"

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话说我还笑老大幻想要在冷天气下吃泡面 笑玲玲的粉红色蚊帐
oh no原来我忘了我也是有粉粉的幻想的耶
没资格笑她们啦>.<"

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这段期间似乎忘了很多事、忘了很多憧憬
忙 茫 盲<---很老套 可是很好用

突然回忆起 那纯真
对着电脑的我 笑了=)

历史记忆

yo 最近似乎又很勤劳来这里啰嗦了
没别的
纯粹觉得有些东西...就不想post在fb嘛～

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我记忆力不好
所以9年前的事情其实已经哩哩啦啦不懂剩下几片残存的记忆
（9年听起来就很老...唉有听过一个十几岁的少女在聊9年前的事吗？>.<"）

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人生中只上了3年历史

第一年那个谁谁谁我只记得她胖胖的 然后上课一直念课本
然后时不时就来一句"来，画线"<---就是重点的意思
整个历史课就是显
难怪那时大家都注意到她只有1－2件裙子 (ok这是我对她残存的记忆之一>.<")

第三年是傅慧玲老师
话说她其实蛮尽心尽力的
她制作、整理了 一大堆重点、问答题答案
然后上课就要我们统统把她的心血纳入我们的心血里面(传说中的历史笔记 我好像把它贡献给环保事业了)
话说那时我写字的速度应该是我人生中最快的时候
也奠定了我们往后抄东西无可比拟的神速
蛮纳闷为什么她不要直接印给我们<---懒惰的小孩
哦，印象最最深刻的当然是统考她要我们把整份历史问答题生吞死背下去
然后记忆力不好的我 只好不听老师的话
结果娃哈哈考试半题都没有出
有背的人一半以上B 我A!! <----顺便炫耀一下:P

第二年呢就是陈鸿腾老师
一开始当然是会好奇他和陈虹冰、陈鸿珠老师有什么关系 是不是她们的弟弟之类的 结果当然就不是咯
然后呢 就是好奇他的年龄
他貌似很年轻 可是却有和当年彭校长一样的发型 <---oops这绝对不是取笑 这说明他有智慧>.<"
记得每节课都会有人唱歌
因为忘记带历史作业的人要被罚
话说 我觉得当年那个历史干事最重大的任务 就是排唱歌时间表了 haha
他让我见识到同学们难得的歌喉XD
尤其是yufan同学的捉泥鳅 我真的是一辈子都忘不了<----真的真的没有取笑的意思XDXDXD
(为了怕被取笑 被罚前死命练习唱she的热带雨林 话说到现在歌词都超熟:P)

哦
这是历史课
不是伦理关系、发型研究课也不是歌唱班 我的记忆好像模糊了重点

记得那时我还很努力一直在研究金庸小说
记得那时二月河的康熙、雍正、乾隆大帝正火红

我好像有写一份什么报告之类的
真的是很大胆的
随便大炮雍正的名字的真伪(其实也忘了 好像是不同书写不同名字)
结果老师给回我的comment竟然和我的内容一样长!
真的是受宠若惊
我真的只是在随便大炮
他真的只是给我97分没有100分! (虽然说我记忆力不好 不过这种分数我通常会记得XD)
我真的从此对我的中国历史信心大增! (话说从此 也只是到初中毕业为止==)

hmmmm
对他的记忆真的有限
记得他很认真
人很好 可是嘴巴很毒.......(话说嘴巴很毒绝对是称赞 嘴巴越毒的人心越真啊！)

.
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最近一直想回学校去找老师们(阿水木仁之类的)
可是没有找到工没有脸回去找他们啊～～～

amitofo
真心希望老师们可以健健康康长命百岁
让我可以有机会请他们吃一顿、两顿、三顿饭...

恶魔是我

我以为忙的话就没空emo

原来忙的时候 我还是可以抽空emo一下的

（原来我multi task的功力这么强？>.<"）

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我真的很邪恶

善良者请回避

否则后果自负

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好吧

就打到这

有些东西真的还是躲在这里的好:')

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也许只有痛 才能提醒我 我那小小的自尊还在那

话说当年

我的记忆力真的很差

刚刚才突然想起当年我选course的时候
原来是有考虑过找工这个问题的>.<"

当年想法很梦幻
当年人生很顺遂
所以是自己要挑战

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到现在应该还是有人以为我在读精算吧～
ok啦我很懒
所以我 (似乎?) (好像?) 已经放弃了(?)

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ok啦我真的很懒
本来要话说当年的
打到这里就累了懒惰打了@@

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话说啊话说
新加坡上星期六到明天放长假
msia星期三开始放长假

我咧？
我从星期四开始每天都忙忙忙啊～～～
行程排到星期六了～
只有星期四是空的～

星期三开始要来回新新两地了
他会不会以为我是非法外劳？@@

-------------------------------------后话后话后话后话后话-------------------------------

好啦其实这些是我想post在fb的
可是似乎post太多了还是低调一点的好
所以你可能会觉得这篇咚咚乱七八糟
请原谅神智不清的人>.<"

-----------------------------------------pspspspspsps-------------------------------------------

刚刚接到一个公司的电话
在睡觉的我竟然劈头就说"i'm not interested in your investment plan" <---早上接到某某financial planner的电话
然后她傻眼
然后我惊醒
然后乱七八糟讲了不懂什么梦话
然后我就继续睡觉
现在醒来才真的大惊(!)

ooopssss乱七八糟的人生

A不喜欢的鸡蛋还要抢

A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B吃。刚开始B很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。为此，她们大吵一架，从此绝交。

呼...找了好久 才找到n年前我在fb post的这个>.<

.
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.

明天应该是个无聊的一天..............................
@@

加油~
开始尝试另一条路=)

只有感激

得意时，朋友认识了你；
落难时，你认识了朋友。

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之前也不知道哪来的能量
支撑了我好久不emo

现在 似乎
所有能量都"咻"的一声
跑掉了

.
.
.

你不明白我的难 没关系
你帮不了我 也没关系

.
.
.

当我落水时 呼救时
谁伸手想帮我一把
谁看了一眼自顾自的走
我都看清了

.
.
.

谢谢你

你知道我在说你的=)

崩溃

如果现在有任何工作

可以让我供得起房子

我不在乎 每天来回新马

我不在乎 工作有多无趣

我不在乎 因此而 no life

我都会接受

.

.

.

我不喜欢寄人篱下

我不喜欢居无定所

我不喜欢无法预测的未来 即使是一星期后我也无法预测

我真的不喜欢不喜欢不喜欢=(

.

.

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讨厌不独立的自己

连站着只要有东西靠 身体就会不由自主的往那里靠

曾几何时 我也和你一样

以为傻萱好坚强 好独立

曾几何时 我也和你一样

不知道为什么傻萱会变成这样

还是那曾几何时 我们都以为错了呢？

.

.

.

好害怕

好害怕之前担心的...又来了

我可以在这里说出来吗？

反正也没有人看到

.

.

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请给我一个大大的拥抱

真实的

触摸得到的

我快崩溃了

喘息

忙了好一阵子
接下来也会忙多几天...
就让我在这里打打字休息一下吧...=)

有许多事情，不是因为难以做到才让人们失去信心，而是人们失去了​信心，事情才变得难以做到。


我真的没有信心了
星期五有两个interviews...(又好像都不是普通正常的interview...)
对着google homepage不知道要从何准备起

Take that chance you've been considering.


这句话是我对自己说的
已经快8月了
已经是剩下的1/3了

.
.
.

【阳光型抑郁症，你有吗？】
1.很希望找朋友聊天说出心中郁闷事
​2.已很劳累却不能安然入眠
3.总幻想逃离现有的环境
4.在亲人​面前大发雷霆,事后后悔不已
5.逛商场却不知要买什么
6.内心上对自己并不满意
7.无法克制吃太多东西
8.​领导面前积极,一个人时却消极,思维迟缓
9.常有原因不明,难以​排除的身体不适感。

网上看到的...
如果中完是不是代表...

好呗
不敢想这么多
前面还有很多事等着我去完成

.
.
.

似乎这样把fb中不敢讲的东西整理在这里
好像还不错的样子

.
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.

这个礼拜是我们五星大学的毕业季

我不寄望什么友谊永固之类的

把这四年的记忆好好收起
再好好画上一个个句号
即可

珍重=)

本來無一物，何處惹塵埃​

你說做人好難，那麼多閃閃爍爍的眼神，那麼多隱隱約約的流言，常​常讓你左右為難、無所適從，有時甚至不禁懷疑自己。


困難的事，讓它回歸單純吧。


都是心把簡單的事弄複雜了，想像滋生想像，猜疑衍生猜疑，但說不定其實本來什麼事也沒有。
也許一切只是你的多心。就像那句話說的，本來無一物，何處惹塵埃​。


所以，親愛的，先讓自己的心單純，外在的一切也就單純了。
別讓自己的心對那些枝枝節節起反應，也就什麼眼神什麼流言都沒有

.
.
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今天是礼拜天
是自己规定自己weekly要狂send resume的一天...

可今天不知怎的
有点气馁了...

我紧张吗？
其实还好
没有工作似乎更自由...

我不紧张吗？
好象又不是
大家都在工作我一个人在量马路好像不大对

可以把找工作比喻成找男友吗？
其实我应该是没有很想找的
只是...
同侪的压力...吧？

似乎
这样才叫正常、成功的人生吧？

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无论社会怎样浮躁，我们自己也不可以浮躁。战胜浮躁的关键是明白​自己真正的需要，保持一颗平常心，不要盲目攀比，不要羡慕别人，​更不要唯利是图。倾听自己的声音，明白自己的真正需要，而不要随大流，只知道跟在别人后面走。让自己的心简单起来，内心的浮躁自然烟消云散。

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一直在想自己的梦想是什么
其实我也不清楚

似乎
我的未来已经无法由我自己控制了

安逸的生活应该是我想要的吧...
已经对居无定所厌恶了
已经对被一大堆期望压榨着的生活无力了

我知道我要快快的赚够钱
我知道我还要经历无数的历练
才能享受我想要的安逸...

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流浪猫们的愿望：求求你，带我走吧！我想要个家！一个不用太大的​家！

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嗯
随便写写唠叨完了还是要面对现实
继续努力吧傻萱～=)

如歌

如歌
看完了心空空的.......

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..
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我以为大师会回来的

无能为力

连续数个月想哭也哭不出 想大笑也无法开怀大笑

可是这一个月来

泪腺好像失去了控制

躺在床上眼泪也会流下来

去补习的途中 在mrt上眯着眼睛休息眼泪也会流下...好丢脸

情绪越来越难控制

说真的自己很担心自己

可是说真的 担心归担心 自己似乎也做不了什么...

回想起前几个月 忘了为什么 我竟然会那么做...

我想我是疯了 傻了

现在挽回 应该还来得及吧？

日久见人心

谢谢一直对我不离不弃的朋友们...

我想有时我真的是疯了

明知道这样做会把你们赶走还是那么做

也许你们离开我这个疯子会比较好吧？

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我也不知道要怎么说

不要问我为什么没有爱的人

我连自己都爱不了了

怎么还有能力去爱别人呢

所谓的有缘无份

缘分有时候还真奇妙

被A吸引着却无缘相识

莫名其妙的遇上了和自己完全不同的B

我们就像是命运的傀儡

跟着老天爷写着的剧本

笑着哭着...

最后的最后

也许是老天爷自己也看不下去这处闹剧了

就草草的编了个结局

人生就是如此的...哭笑不得(?)

对...吧？

扫灰尘

真是不可思议

我竟然这么多天没有blog了...

好吧

看来我真的很难坚持下去了...

这短短的几个星期

又是很多大起大落的日子...

不知道偷偷在房里哭了多少次...

好吧

在这里承认也无所谓

反正这秘密基地

应该也剩我一个人偶尔来光顾了吧？

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今天很忙的环岛补补补

途中听到这首歌

还蛮好听的:')

=(

final exam haven't started while others almost ended...
toilet basin suddenly blocked up...yiaksssssss
interview tml, haven't prepared (exam also haven't prepared)
part time job after exam suddenly gone

why
why bad things all happened on the same day? =(

now mugging alone in the aircond-pc room =(

世界 别为我担心

呼～最近好忙～
不要问我忙什么～
忙一大堆没结果的东西～
赚钱找钱～钱钱钱～

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刚刚又去bedok补习
3粒钟(+交通就不止了～辛苦钱啊～)
教到最后学生头脑乱了、我也乱了～@@
太累了～

回来的时候在mrt上站着也能睡～
眼睛眯一下也会睡着～
重点是睡睡醒醒这么多次还在mrt上.......zzzzzzzzz

本来是打算要做点正事的
最后决定放弃改天再做
如果今天真的是deadline也算了
刚刚冲凉的时候好有冲动想blog ^^"

---------------------------------重点来了----------------------------------------

今天是一个特别的日子
除了是王子的婚期、ipad2在这里开卖的日子(?)
最重要的是xx年前的这一天妈妈把我生了下来～

今天爸爸去泰国玩几天
突然才想到妈妈也许一个人待在家(也可能不是haha)
因为要final了、因为要工作、因为怕long weekend塞车...
好啦我找了很多excuses
最后留在这里

觉得我应该要回家的...对不起我真的很自私

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还有20天
真的只剩20天
我人生的一个阶段又要结束了
另一段人生什么时候会开始呢？前途茫茫...

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一直觉得
大学
不止是让我们长知识的地方
还是让我们蜕变成一个"有智慧"的人的地方

小时候总是不满意爸爸妈妈给的"长大了你就会懂"这种答案
总觉得他们在敷衍我这个问题儿童

结果长大了，真的懂了
现在往往在有人问我的时候
我给的答案竟然也是——长大了／经历过了你就会明白的

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我珍惜也很感谢在我生命中出现的每一个人
让我有机会什么都不用多想尽情放松(放空也许)的、让我懂得很多很多我不从来没有想过的的人...
无论曾经或者现在...
每一个你，成就了现在的我。

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大学前两年和大家一样
抱着对一个崭新的环境美好的幻想＋一点点对未知的环境抓不住的不安
笑着哭着尽情享受着...

第三年先是刚exchange回来课业、cca的压力
然后就是一堆很现实的挫折...

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也许我人生的前20年过得太顺遂
和大部分新山华人小孩一样念宽柔小学
然后顺顺利利通过入学试和大部分宽柔小学生一样念宽柔中学
然后天降offer letter再来到大家挤破头都想来的新加坡大学（靠近家里嘛～）

嗯
前二十年的我应该是很不切实际的
很多太伟大的幻想
太多的虚无缥缈


不过
没有过梦想的人算是有年轻过吗？！

一切得到得太过理所当然
理所当然到握着还要抱怨
理所当然到不给你就是人家不对
理所当然到完全没有危机意识...

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在这里的4年总觉得自己老了不止四年曾经轻狂曾经绝望曾经的磨练...

天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空伐其身行，行弗乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。

不经一番寒彻骨 哪得梅花扑鼻香？

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我想我知道我要的是什么了

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每年生日大家都说可以许三个愿望
其实我也不知道要许什么愿

找到工作吧～
喜欢的工作最好
不喜欢的工作薪水不错也好～
不喜欢的工作薪水又不好有自己的时间也好～

enjoy life, love life

希望 你平安你快乐=)

命

这是不是命？

我不认命
一次又一次努力
然后满腔热血又一次又一次被浇熄

每一次都告诉自己算了
自己却又一次又一次重蹈覆辙

你说我冷漠
他觉得我太热血

你和他都没错
那都是我
游走于天平的两端的我。

一半

之前在fb看到很多人post

觉得很好听也没什么多余的想法...

昨天和waifun聊起

刚刚突然兴起跑去听这首歌

詞:管啟源 曲:宇珩 演唱:丁噹 

喝酒的伴 一起看電影的伴 早午晚餐的那個伴 

朋友不能留得太晚 明天要上班 

唱K的伴 一起去旅行的伴 聽懂我的笑話的伴 

我的生活 只差那個人就美滿 

快樂剩一人分享 快樂就只剩一半 

喝一碗湯 心怎麼都不夠暖 

這張被單 這張睡床 再舒服都覺得太寬 

沒人分享 幸福就只剩一半 

就算把日子填滿 節日卻提醒我孤單 

沒有想法 有想法又能怎樣 只能寫部落格整晚 

幾個留言安慰不了 心裡的遺憾 

沒有負擔 原來也是種負擔 自由多得讓人心慌 

你羨慕我 那要不要跟我交換 

快樂剩一人分享 快樂就只剩一半 

喝一碗湯 心怎麼都不夠暖 

這張被單 這張睡床 再舒服都覺得太寬 

沒人分享 幸福就只剩一半 就算把日子填滿 

別來提醒 我的孤單 

快樂剩一人分享 快樂就只剩一半 

喝一碗湯 心怎麼都不夠暖 

這張被單 這張睡床 再舒服都覺得太寬

哭了30分钟

求救

恐惧

害怕...

我需要一双耳朵

借我好吗？

=)

每每看回从前的post

记忆力再不好的我也可以回到那时的感觉...((smile

以前的情感好澎湃

一下大开心

一下大难过

什么时候开始

心似乎被掏空一般

失落、伤心都是淡淡的

再开心也只是扬起嘴角硬挤出一抹淡淡的微笑

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blog

从天天打变成10天一篇

生活确实是如此无趣吗？

我也不知道

开心的

不开心的

不多久

全都忘了

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我说

现在的我是不会轻易的掉眼泪的...

你说，为什么要这样子呢？

她说，何苦呢？

我说，这不是我能控制的啊...

告诉自己想哭就哭想笑就笑...

最后眼睛红了一圈却没有眼泪

嘴角勾起了眼神却依然淡漠...

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想逃离

这个念头又来了

会成功吗？

回忆起来...似乎逃离不是解决的办法

所以现在

我还是站在这里。

茫

好久没有blog了
自从玲回去后就突然间忙起来了～

忙什么？
我也说不上来
因为每个礼拜都忙不一样的东西

recess后应该会更忙
今天才把自己的schedule整理出来=="

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感觉现在的自己有点怪
想要说些轻松点的话却说不出
也不想说太严肃的东西
还是沉默吧...

心里似乎有什么东西压着
似乎似乎...
自己也不确定:(

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也许我的心思真的太细腻
而且是完全以自我为中心的细腻

对不起如果我曾经对你、你、你反应得过度敏感
我在努力不那么敏感
可是似乎（又是似乎）越是努力越是恶化...

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嗯
明明心里好多想说的
却只剩下那模糊的感受

因为是模糊
所以无法表达

真的觉得自己很笨
笨到连自己的想法都说不出:(

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好吧
也许
be confidence
是我现在迫切需要的

好吧
也许
加油
是我现在唯一能告诉自己的

Valenwine'11

第一次也应该是最后一次去valenwine

没让我白白期待这一天

喝了10杯以上的red wine/white wine/ice wine

最喜欢ice wine了～

好想买一支>.<"

然后不知道为什么突然跑去吃桌上的cracker

是那个有一个日本女人头的那个牌子

很好吃^^

我们越吃越过瘾

就在我们要快吃完的时候

一个貌似committee的女生突然塞了多一大包给我们～

结果我们就⋯⋯真的吃完了=.=!

我们吃完的包装纸！

我想我真的是喝到high了

哈哈～尤其是在最后一摊它每一种我都试过了

结果竟然敢敢去接受emcee访问>.<"

还没回答问题我已经很精明的看到那叠没用的voucher奖品＝＝

可是我太聪明了不小心就答对了问题～:p

哈哈因为他的问题是：喝酒前应该吃什么？chocolate/craker/我忘记了

我才刚刚吃了一大堆cracker哪里可能答错～XD

过后听说楼上有东西吃

我们就搭lift上去咯～

waseh

EEE是有钱的咯～

早知道早点上去～

我吃到最最好吃的laksa～ 哈哈我的虾超多的～^^

oh no~ 杯盘狼藉～ 我们很够力吃一下～撑死～

aiyaya本来以为今天只是喝喝酒

没想到吃得这么饱

真的差点忘了我接下来还有2个quiz都还没读@@

以后真的还是不要空腹喝酒还乱乱喝了一大堆不同的酒

晕了很久结果

晕完了还头痛>.<"

okok很就没有写这么detailed的东西了

不是很会收尾

bye~晚安～～～

我明天真的真的要开始读quiz了！

［share］删减过剩下的15句

1 有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。之后，再经过时间而改变，而变淡，渐渐的，淡忘了。那种前一秒，还怀着满心期望，象被推上高高的天空；然后下一秒，满心的失望，象从高空狠狠坠落。

2 有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息地忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。

3 人们更容易和自己亲近的人发火，而不是他们讨厌的人。所谓亲近的人，就是大部分时间和他们在一起的人——这一点很重要，这说明我们发火往往是因为我们对自己亲近的人有更多期望，或者说，想从他们那里得到更多东西。

4 这个世界上,总有个人,他治得了你。只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起,你会努力表现得聪明些。------ 爱上了他,你有点怕他；爱上了他,你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道,他治得了你。

5 如果当初我勇敢，结局是不是不一样。 如果当时你坚持，回忆会不会不这样。------ 有时候，一个人的失踪，孤独了一个世界。

6 世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

7 我想，如果你有那么一点点喜欢我，就一点点，我也会有勇气去争取。可是，我也不知道怎么去分辨，生怕或许我以为的表示，也只是自己的自作多情。这样的自己，就会显得那么的渺小而力不从心。当对某人放进了感情，那么在他/她面前，你就像个神经，会惶恐，会不安，会焦虑，会患得患失。

8 想起他的时候，会有一点点心痛，但我依然愿意把他留在心底。就算今天，我不知道他在哪里，他在做什么，但至少，是他让我知道，什么是—— “初恋这件小事”。

9 女人其实很简单，她们会不顾一切的追求幸福，不在乎未来怎样，不在乎流言蜚语，不在乎名誉地位，不在乎异样眼神；女人其实很简单，会在失恋时抱头痛哭，会放下骄傲乞求男人回头，会痴痴等待，会幻想和他还能走到一起；女人其实很简单，给她们想要的就会可爱的笑，会肆无忌惮的展示自己的幸福。

10 世上最心痛的距离，不是我活在遗憾里，不能忘记，而是你始终不懂我的悲哀，不明白我内心的孤寂！世上最心痛的距离，不是你不懂我的悲哀，不明白我的孤寂，而是我即使痛彻心扉，也不能放声哭泣！

11 感情这东西最难的，不在于是不是两个人真的就爱了，难于爱的维持与持久，因为人生并不是只有一天。 生活毕竟是现实的，人要经历这样那样的考验，不单单是一句我爱你就解决了。人生中会有很多意想不到的事情，要有足够的耐心去面对。总要经历一些事情，才会明白一些道理，而很多变化就在经历中发生了。

12 太爱一个人，你会太在乎他/她跟谁在一起，心里是否有你；太爱一个人，你会刚说再见却又心生思念；太爱一个人，你会因为他/她的温柔而满怀甜蜜，更会因为他/她的冷漠而郁郁寡欢；太爱一个人，会无原则地忍受他/她，慢慢地他/她习惯于这种纵容，无视你为他/她的付出，甚至会觉得你很烦。

13 每一段恋情都独一无二。有的人让你学会了怎样去爱，有的人让你明白了什么是受伤，有的人让你尝到了人间最甜蜜的幸福……有的爱情虽已走远，但它把我们引向成熟；有的人虽已不爱，但曾经爱得真切。我们不知道什么时候会受到爱神的眷顾，但注定会有某个人，让我们不得不爱。

14 她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的…

15 分手后的默契---你说我们从来没有默契，真的错了：我们神情淡定的擦肩而过，虽然内心彼此认识、熟识对方，但是却能装作完全不认识，或者说装作没看到一样。世界上最大的默契莫过于此吧，不是吗？

a short post today

everything is a cycle.

u said she is independent she can do anything by herself
i said i m not.

but is it really i nvr be independent?
no, and i used to be!

when u reached the max of something
the curve will start going down as we hav stated it is a "max"

in my point of view, math is life and life is jus a math.
doesn't it?

well, mayb u can't understand me
it's ok.
i used to be too.

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i planned for henderson waves for 2 times edi...
dislike the sudden excuses...(well, mayb they aren't excuses)

bz next week.
mayb will try to make it true during recess or after recess.

热泪盈眶

今天琪突然跑来对我说了一段话⋯⋯

我想

她应该是观察很久了吧～

嗯

她不明白

可是

真的真的很感谢她的关心

现在这个时候

还有多少个人是付出了真心这么努力的在关心我呢？

说真的

很感动

因为在我心里好姐妹排行榜里面

她不在前面几个

也许

她太善良太单纯了

让我不敢对他说太多秘密

好怕我会污染她的心灵

好怕他会鄙视我⋯⋯

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我想说

世界上没有什么对或不对

只有让人happy不happy而已

开心就好

大家满意就好

对或者不对

谁来判定呢？

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不要担心

虽然我变得很接受现实

可是我并没有变得很邪恶

只是我觉得

在我想帮助其他人之前

我自己要先变强大

才有能力帮助其他人

在我想让缺乏爱的人感受到爱之前

我得让自己先拥有很多爱⋯⋯

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我依然有梦想

虽然我觉得我的梦想太遥远

我依然热爱这世界

虽然我觉得这世界好黑暗好黑暗好黑暗⋯⋯

理智不理智

很多人都说我太理智
其实我也这么觉得
大部分时候我是很理智的

我想说的是
越理智的人
往往在最脆弱最压抑不住自己的时候
越是可怕

理智不是天生的
是不自觉的压抑着的

头痛频频
压力越来越大
已经好几次濒临失控

我想我应该在门口贴上一个告示：
"内有隐性疯人 冒险进入者 后果自负"

新居入伙

今天新居入伙~~
呵呵~
1-2-1S<--重点是S看到吗?wahaha

很累啊
自己一个人搬了3趟+clean这间房(很脏哦本来@@)2个小时
然后再有壮丁——weihong帮我搬了>=3趟(估计)

整个虚脱~~~
在整理一下房间
1点了！

时间过得很快涅~
话说找不到trolley我的冰箱还没搬>.<"
等新年后再放照片啦haha~~~

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话说刚刚我一坐下来休息
还想说今天真幸运都没下雨
天气阴阴凉凉的

马上哗啦哗啦就下起倾盆大雨了！！
omg
I m blessed!!!!
感谢老天爷！！！
你对我太好了yeah!!!^^

Ginvera Marvel Gel

Ginvera Marvel Gel（图上）

话说之前阿婉就一直推荐
本人兴致缺缺
（因为妈妈一向来用ginvera所以有根深蒂固的印象那是auntie牌:x）

前几天giant promotion
妈妈一向来用ginvera爸爸就以为我也用 ((>.<"
打来问要买什么
就随口说marvel gel（抱着难得不用我出钱的心态硬硬买一个>.<"）

结果买回来了我问说多少钱
“30块”爸爸答

听后大惊
“eh？怎么我不记得这么贵的？”

爸爸说会贵咩？
我说其实我也不是很懂⋯⋯((两个鸡同鸭讲的人=.="

反正买了不用白不用
哇哇哇
结果效果惊人！

虽然我从我脸上搓不出什么东西
可是用完后整个脸就是光滑细致～<--看到没有细致是重点XD

wow～
大推大推～
价钱就算不便宜也不是很贵那种（可能他真的是便宜？）
可以买啦！

声明：本人绝对没有收广告费啊～～>.<"

使用方法：
洗脸前使用
在干的脸上搓揉1分钟
然后洗掉
再用洗脸霜洗脸

2011来了

迟了12天的“2011文”
在这分秒必争的年代
我应该已经落后一大截了应该也不用打这篇了因为已经outdated了没有人会理你了

好啦～
如果有人理大家也不用泡在facebook泡在blog上对吗？

当人不知道该把想说的话说给谁听
却又不说不痛快的时候
就会像我这样啦＝＝

ok
现在开始迅速进入正题吧～

----------------------------------------下面才是正文---------------------------

话说一年前
（刚刚翻回去看是2009年12月14日）
本人非常长话短说的概括了大学生活的前2年半
还承诺会有续篇
现在就是来兑现承诺啦～
（很啰嗦不切入正题＝＝）

2010年是什么年？
是充满挑战充满挫折充满喜怒哀乐悲欢离合的一年⋯⋯

生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。
很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了...

有些人有些事
我不懂我不知道对方懂不懂

如果是以前
我一定会追查到底
问清楚来龙去脉

可是现在我也累了
走着走着就散了
说着说着就变了
想着想着就算了
天下无不散之筵席
至少大家曾经一起开心过那就好了:')

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（粗略的翻看这一年来的blog-ing）

年头的时候
继续忙着3个events
忙着打工
忙着为internship打算⋯⋯

记忆真的很模糊了⋯⋯
也许因为最后一件事印象太深刻
让我把所有事都模糊了吧？

人说要把快乐的事刻在石头上把不快乐的事写在沙子上
浪来了冲一冲
不快乐的事就会不见了
快乐的事依然深刻

我住在城市
把快乐不快乐都记在云端＊上（＊cloud＝网上）

阿婉说我很厉害
我告诉她不然要我怎么办呢？
日子还是要过的

当初我说我要证明自己
我证明了吗？
我只能说我至少证明了自己是只打不死的蟑螂
生命力顽强的蟑螂

你说我讨厌他们吗？
其实
没有你们想象中的讨厌

嗯
应该说根本不讨厌
反而我应该感激他们
让我知道现实的可怕
让我认清了所谓的友情的坚硬度

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几经波折
考完试了
生日也在那时过了
第一次在ntu过生日

第一年我在redang
第二年我在taiwan

很惊讶也很感激
嗯，不知道该怎么说
我一直以为我在这里应该是个独自飘泊的自闭儿⋯⋯

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有一句成语叫否极泰来
在你倒霉到不能再倒霉的时候
当然不可能继续倒霉下去

我遇到了很多很多好人
很多很多很多很多很多很多⋯⋯

大家都很重要
本来想说尤其是谁谁谁的
后来又觉得另外一个谁谁谁也帮了我很多

在家靠父母出外靠朋友就是这样子啦！
蟑螂也是要有朋友相住才死不了的！

考完试后的3个月
真的好像又离乡背井exchange去了⋯⋯
虽然还是在同一个国家

想想
我真正得到的
不是job scope里面写的罢了⋯⋯

只想说
我真的不喜欢一个人奋斗
好累
想哭也不知道要哭给谁听⋯⋯

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慢慢的慢慢的
我才发现
以前的朋友真的没剩几个
没剩几个得空时常联络的
毕竟我们的生活已经渐行渐远了啊

不知道什么时候
也意识到自己对“老朋友”总有一种莫名高的期望
期望高失望当然会大

其是老朋友和新朋友一样
只是前者我知道他的过去后者却不一定知道⋯⋯

我想
我比较适合一直换朋友一直换朋友吧

千万不要让自己对哪一个人有了依赖
这是我一直警惕自己的

今天你帮了我我感激
明天你捅了我一刀，我只能怪自己还把今天的你当成昨天的你了⋯⋯

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很多事情你以为会这样
老天偏偏就不如你所愿

一心以为final year了会这样这样会那样那样
要不是自己的坚持
也许连一半都没了吧？

一开学又拼命的工作
认识了几个到现在都还有联络的朋友
也见识了ntu没有人权的一面

连续遇到两个没见过面的roommates
都各自安排不同pattern的squatters
是要我有个难忘的final year吗？

当我知道我失业的时候
是小羊生日的那天
按了按手机
最后只有自己默默承受

我也不知道为什么会这样⋯⋯

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记得huaibao说过他有3不答
不答fyp不答工作不答女朋友

其实我也有3不答
3不答完全相同除了最后一个（因为我是女的）

尤其是第一个
这半年来几乎每个礼拜都会有人问到
TMD!

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某一天玲说你几时变得这么暴躁竟然会骂md
什么时候？
当我变成一个烦躁的城市人的时候

当我变成一个烦躁的城市人的时候
我竟然也把以前我觉得很难喝的酒喝下去了

很感恩
我认识了几个ksc的朋友

虽然不常联络
可是真的感受到那暖暖的关心⋯⋯

我第一次喝酒也献给了xj和jj
第一次喝不想跟我不信任的人喝⋯⋯

有了第一次就有第二次第三次很多次
哦拜托我在这里澄清下
我要有mood才会想喝酒的咧
酒很贵而且
我也不是酒鬼而且～

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草草过了在ntu的最后第二个sem
放假我真的只想躲在家里自闭

我不想去这里也不想去那里
我只想去我想去的地方
去流浪

每天脑里面就在幻想着自己闭上眼呼吸着新鲜空气的画面
什么时候会梦想成真呢？

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也许人真的是自私的
不管你们的关系有多好

一句对不起
不是我要的

闭上眼听这首歌吧！

刚刚internet down
就跑去客厅看一下电视
就这样不小心听到这首歌

他让我这个爱multi－task的人的眼睛就这样深深的锁在电视上
在他唱完后心情还久久无法平复⋯⋯

嗯
心里也没有回忆着什么
只是单纯地被音乐感动了

大推～

18天后

距离上一篇blog
已经18天了！

天啊
大大的破了我的记录>.<"

也不知道发生什么事
只想躲起来⋯⋯

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一个小时前
我终于感觉到无聊了:(

可是我的skype我的msn我的adium
好像坏了
没有人找我聊天
我找人聊天也没有人回我:(

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也许可能新年后才回ntu
也就是开学两个礼拜后
也就是add/drop period过后

其实很害怕
我register不到course
我订的东西寄去宿舍我还没有收到
etc

总之
似乎
不是很习惯
很不安

在家里对email对日期都好不敏锐aih

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到底哪里不对劲了？
因为妈妈不在家吗？